Maman, éteins Oprah. Il faut que je te parle.
Maman.
- Girlfriend. - Présente.
Tu n'es pas Oprah.
Maman, j'ai eu une journée horrible.
J'ai besoin de soutien maternel.
Ta gueule, Bud.
Cette émission parle des mères qui ne s'occupent pas de leurs enfants.
Et maintenant, un message publicitaire
des Serviettes Hygiéniques Earth, créées à partir des détritus d'hier.
- On peut discuter, maintenant ? - D'accord.
Mais fais vite.
Quand Oprah recommence, je veux me sentir reposée.
Je travaillais à la préfecture,
et j'ai remarqué qu'il y avait une longue queue.
Quand j'ai ouvert un 2e guichet, mon chef m'a dit :
"Fiston, tu es un vrai battant. On déteste ça, ici. Tu es viré."
Aide-moi à trouver du travail.
Oh, regarde. Stouffer fait une nouvelle tarte aux pommes.
Tu ne m'écouteras jamais,
vu que je n'ai pas d'antenne qui sort de mon cul.
Peg, je dois te parler.
- Girlfriend. - Présente.
Très surprenant.
Tu as fait quoi ?
C'est quoi, ça ?
Une télécommande neutralisante.
Ils la vendent en solde à l'Homme Vrai.
Tu aurais dû en profiter pour acheter un vrai homme.
N'exagère pas.
Ça neutralise aussi tous tes produits électriques.
Même Otis ?
Surtout Otis.
Écoute, Peg. Le magasin à côté du nôtre a fait faillite,
et Gary veut louer cet espace.
Ça va durer longtemps ?
Tu sais que j'ai horreur quand la télé refroidit.
Maintenant, tu comprends ce que je ressens quand on fait l'amour.
Gary organise un concours :
la meilleure idée pour le nouveau magasin.
Tous les employés peuvent participer. C'est-à-dire moi et Griff.
Si je trouve une bonne idée, je gagne 10 $.
Al, j'ai une super idée pour ce magasin.
Peg, ce ne sera pas complètement stupide, n'est-ce pas ?
Non.
Un magasin dédié à Oprah.
Je l'appelle, Le Tout Oprah.
On y vend des t-shirts Oprah, des broches pour le maïs Oprah,
la housse pour monospace Oprah,
et du savon à l'extrémité d'une ficelle qu'on appellerait "Oprahaisselle".
Et moi qui croyais que ça allait être stupide.
Eh bien...
j'ai fini mon cours d'aérobic.
Mais je n'ai eu la sensation de brûlure qu'au retour.
Presque tous les hommes dans le bus m'ont offert leur siège,
mais personne ne s'est levé.
Il y avait ce charmant monsieur avec un turban...
On l'appellera, l'homme aux milles furoncles.
Il m'a demandé si je voulais frotter sa lampe magique,
et voir sortir le génie.
Il n'y avait pas de génie.
Si seulement il y avait un club de fitness tout près.
Tais-toi, ma chérie.
J'essaye de penser à une idée pour un commerce.
Toutes mes superbes amies aimeraient un club de fitness dans les alentours.
Quelque chose dans le quartier qui attire les belles femmes.
Soyons honnêtes, les clubs de fitness sont mal placés.
Soyons honnêtes,
je ne trouverai jamais d'idée pour un commerce.
Ils n'ont même pas mangé de chips à l'oxyde de plomb.
Al, tu as deux heures de retard.
- Que s'est-il passé ? - On a ouvert.
Pendant que tu perdais ton temps à ouvrir,
j'ai trouvé une idée pour le nouveau magasin de Gary.
Qu'y aurait-il de mieux
qu'un centre d'aérobic ?
- Un centre d'aérobic topless ? - Non.
Ne fais pas le cochon. C'est du sérieux.
On pourrait arrêter de faire semblant de travailler.
On serait assis à regarder des beautés faire des fentes.
- Et on fait tut-tut, ici ! - Et on fait tut-tut, là !
- Tut-tut ici ! - Tut-tut là !
Partout, on fait tut-tut !
Al, tu sais très bien que Gary n'acceptera jamais.
Quoi que tu proposes, elle fait le contraire.
Je vois.
Il va donc falloir que je joue serré.
Bundy.
Quelle est votre grande idée ?
Je suis pressée et je me sens ballonnée.
Je ne dirai ça qu'une fois.
Tout ce que vous voulez, mais pas un centre d'aérobic.
Vous m'avez appelée pour suggérer tout sauf un centre d'aérobic ?
En effet. Qu'en pensez-vous ?
Je vous virerais si je n'étais pas sûre que vous gagneriez plus au chômage.
Écoutez, Gary, j'ai une idée.
Je crois que c'est ce que vous cherchez.
Écoutez : tout, sauf l'idée d'Al.
Vous dites donc, un centre d'aérobic ?
- Mais c'est bien sûr. - J'adore.
Félicitations, vous gagnez la récompense. Voici 10 $.
Et moi, je ne reçois rien ?
Voilà 5 $. Allez me chercher des serviettes hygiéniques Earth.
- Voilà. - Très bien.
DEUX SEMAINES PLUS TARD
- Messieurs, j'aimerais porter un toast. - Bravo.
Quatre inventions ont marqué l'histoire de l'humanité.
- Le bikini. - Oui.
Le cache-sexe.
Le bikini cache-sexe qui gratte.
Et l'idée d'Al d'ouvrir un centre d'aérobic à côte de son magasin.
- Bravo. - Un discours.
Un discours.
Si je vois loin,
c'est parce que je suis porté par des géants.
Einstein, Magellan, Heineken.
Mon ambition est de redonner du courage à l'humanité.
Messieurs, à vos trous.
Bon Dieu, on va les voir se trémousser.
Mon Dieu, je suis aveugle.
Elles sont toutes grosses. Elles n'ont pas honte ?
Al, c'était ton idée. On fait quoi, maintenant ?
On rebouche les trous.
Ouais ! Vas-y mon gros bébé.
Quelles fesses !
Hé. Viens par là.
Comme je le disais, si on ne peut pas les voir,
les grosses ne peuvent pas nous nuire.
Bon, les filles, la chute Dumbo.
UNE SEMAINE PLUS TARD
Je ne comprends pas,
avant de commencer l'aérobic, je chaussais du 36.
Tous ces sautillements ont dû me dilater les pieds.
Vous êtes donc aussi tombée sur vos fesses.
Comment osez-vous me dire ça en face ?
Je le dirais bien à vos fesses, mais ma voiture n'a presque plus d'essence.
- Qu'est-ce que j'ai dit ? - C'était peut-être le ton de ta voix.
C'est normal d'être ronchon.
Le centre d'aérobic est la chose la pire qui nous soit arrivée.
C'était mon dernier Sweet Tart. Crache-le !
Non, ça c'est pire.
- Salut, Al. - Non.
Ça c'est bien pire.
Jefferson m'a dit que c'était ton idée
d'ouvrir un centre d'aérobic pour déficients moteurs.
- Je suis fière de toi. - On y est.
Pour t'aider,
j'ai fait des prospectus pour le centre d'aérobic de Gary,
et je les ai donnés à toutes mes grosses clientes de la banque.
Elles vont transpirer beaucoup,
puis elles vont venir acheter des chaussures de gym.
Et souviens-toi, vendeur de chaussures,
que les femmes aussi grosses trouvent difficilement des sous-vêtements.
Marcie, pourquoi tu nous fais ça ?
Parce que je ne vous aime pas.
Regardez, deux de mes copines viennent d'arriver.
Vous avez la forme !
Merci de nous avoir parlé de ces cours.
Je commence vraiment à me raffermir.
Moi aussi. Un corn-dog ?
Ils ont dit de ne pas manger avant le cours.
Pendant le cours !
Bon.
J'y vais.
Je vais distribuer ces prospectus dans tous les magasins de saucisses
et de corsets de la ville.
N'utilisez pas le StairMaster, Bertha.
Tout ce que vous voulez, mais pas le StairMaster.
Devine comment je gagne mon argent ?
Tu incarnes Lincoln quand il était très jeune.
Si c'était le cas, je pourrais au moins attendre avec joie de me faire tuer.
Non, je suis un apprenti ramoneur.
Ils prétendent que je suis un apprenti
pour ne pas avoir à payer mon assurance maladie.
Je n'ai jamais eu de métier aussi nul.
Peux-tu m'aider ?
Comme mon père disait, quand je lui parlais de ce qui me tracassait :
"Fiche le camp !"
En fait il disait : "Je te quitte, ainsi que ta mère, pour cette pute."
Maintenant que j'y pense.
Al, devine ce qu'il y a sous les draps.
Je n'aime pas faire ça au lit, tu crois que c'est différent en pleine lumière ?
Non, mon petit rapide.
C'est un modèle réduit de Oprah Land.
La langue est un trottoir mobile qui emmène les gens dans sa bouche.
Ainsi que tellement de chicken McNuggets.
Une fois à l'intérieur de sa tête climatisée,
une chaise roulante t'emmène devant des animatroniques d'Oprah,
qui la représentent à tous ses différents poids.
J'appelle ça : "Le Monde est Grand".
Ensuite, après un léger déjeuner de gaufres et de sauce à la viande,
tu débarques, tu racontes à un public tes secrets les plus chers
et tu engloutis tout un poulet frit.
Tous ces détails ! Pourtant, quand je te demande un sandwich,
tu ne comprends pas "pain, viande, pain."
Dit celui qui n'a pas encore compris "soulever, pisser, tirer la chasse."
Si tu laisses cette tête ici,
je te montre "soulever, pisser, tirer la chasse."
Je suis prête pour mon trajet en bus.
Voici ma combinaison anti-mains baladeuses.
Chérie.
Je dois te demander...
Avec un système anti-caresses haute tension.
- Éteins-moi ça. - Quoi ?
Éteins !
Je ne te comprends pas, papa. Il va falloir que j'éteigne ça.
Je l'ai mérité. Il ne faut jamais toucher un membre de la famille.
Chérie, pourquoi tant de superbes femmes
font un trajet aussi long pour aller à ton centre d'aérobic ?
Deux mots :
Ramon.
C'est un prince. Il est mieux qu'un prince.
C'est un prof d'aérobic qu'on appelait le prince.
Viens. Je t'y emmène.
Je veux voir si Ramon veut changer de milieu.
Je crois que les femmes le satisfont, papa.
Tant mieux pour lui.
Mon Dieu. Regarde toutes ces minettes en mini bikini.
Si seulement une couture lâchait.
- Salut, Ramon. - Salut, Kelly.
C'est qui, ton vieux ?
C'est pas mon vieux, c'est mon père.
Papa, voilà Ramon.
Kelly, fais l'échauffement.
Du stretching ou de la course ?
Non, montre-leur un de ces posters où je suis en maillot.
D'accord.
Votre fille fait des progrès incroyables.
Parlez-en à sa mère. Je suis ici pour affaires.
J'ai oublié de quoi il s'agit.
- Un muffin léger ? - On peut le dire.
- Voilà. - Merci.
- C'était délicieux. - Bien.
Ramon, est-ce possible de parler en privé ?
On a un centre d'aérobic de pointe,
et on aimerait vous avoir comme prof.
Je suis très bien ici.
Qu'est-ce qui pourrait me motiver ?
Je vous offre un abonnement gratuit à TOUS CONTRE MADAME,
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...les meilleures places à WrestleMania,
le droit d'utiliser une Dodge, quand elle fonctionne,
et les clés de la chambre de lecture
Gros Lolos dans mon garage.
Quand on aura réparé la cuvette.
M. Bundy, votre offre est alléchante...
Votre explication me convainc.
Bon, j'y vais.
N'appelez pas l'ascenseur, je vais sauter par la fenêtre.
N'atterrissez pas sur la Porsche.
Qu'est-ce qu'il a de plus que moi ?
On est tous les deux des hommes virils, dans la fleur de l'âge.
Lui n'a pas une femme paresseuse,
des gamins incapables, une énorme prostate,
mais surtout, moi, je vends des chaussures.
Des chaussures ? Vous vendez des chaussures ?
- Juste à côté d'un centre d'aérobic. - Tu as entendu, Ramon ?
Il vend des chaussures.
Ici, il n'y a pas de magasin de chaussures à des km à la ronde.
Tu ne nous achètes jamais de chaussures.
Je laisse le rideau ouvert, quand je me change.
Ce n'est pas comme des chaussures. On veut des chaussures.
On veut s'entraîner à côté du vendeur de chaussures.
Qu'on appelait Al.
Je plaisantais, au sujet du truc énorme.
- On aura des chaussures. - Des chaussures.
Des chaussures.
D'accord, Bundy. Vous m'avez convaincu.
Les vendeurs de chaussures sont chanceux. Ils ont toutes les femmes.
Ça n'a rien à voir avec la chance, Ramon.
Depuis la nuit des temps,
les femmes et les chaussures se sont entendues comme l'alcool et les armes.
Les vendeurs de chaussures ne sont peut-être pas très bien vus,
mais quand on nous chausse, on ne nous déchausse plus.
Qui t'aime, ma poule ?
Une minute.
Messieurs, vous désirez une vue frontale ou postérieure ?
Que recommandez-vous ?
La vue postérieure est fraîche ce soir,
mais les indigènes adorent la vue frontale...
Deux frontales, S.V.P.
Deux frontales, parfait.
- Bien joué, Griff. - Merci.
- C'est la classe. - Vous n'avez encore rien vu.
La semaine prochaine on met des zooms aux trous
et des appuie-mentons.
Bien parlé !
Messieurs, à vos trous.
- Bon sang. - J'arrive.
Bon sang, Al, tu vois celle en rouge ?
Non.
Est-ce que quelqu'un peut m'amener à mon trou ?
Bien sûr.
C'est bien mieux.
Traduction : Julien Roussel